候开始忽视他的感受，只顾着猛干恨不得贯穿他，连手上也不知深浅，情绪激动的时候会死命地抓着他。

     我对晏阳说：“你总有一天要面对这样的选择。

    ” 我告诉他，他爸妈绝对不会允许我们在一起，原因其实晏阳自己也清楚。

     如果他只是同性恋，只是找了个男朋友，或许还有商量的余地，但我们不是普通的同性恋关系，我是他哥，他同父异母的亲生哥哥。

     我可以割舍一切。

     事到如今，我什么都可以不要，唯独不能不要他。

     我可以为了不跟他爸作对当一个缩头乌龟，每天逃避面对那个男人，我总是想，我都已经做到这种程度了，晏阳是不是应该也为我牺牲点什么。

     比如他美满的三口之家。

     当时的我陷在一个丑陋阴暗的怪圈中，明明是晏阳一直在迁就我，我却总觉得自己付出得更多。

     我总觉得自己为了他都放过他爸了，他理应满足。

     如今想来，我可笑又可悲，我是配不上晏阳的，配不上他，配不上他的爱。

     面对我一再的逼问，晏阳终于发火了，他丢下筷子走了，剩下我一个人在餐厅坐着。

     他出了门，我不知道他去哪，原本想跟着，但最后还是自己开车去了公司。

     那天晏阳很晚才回来，到家的时候身上一股浓重的酒气，他一进门就抱着我哭，咬我的嘴唇，然后委屈地问我为什么要欺负他。

     我们在波士顿生活的这几年晏阳已经很少哭了，如果不是他毕业演出那次他爸妈来，我们的好日子会一直延续下去，但因为他们，平衡被打破了。

     他哭的时候，我是心疼的，我真的爱他也疼他，见不得他难过，但那时候他说我欺负他，我总是不想承认。

     我那么爱他，他为什么还觉得我是在欺负他？ 那天晚上我们做爱的时候晏阳有些不情愿，我进入他的时候他一直喊疼，可是他后面明明很好，怎么可能会疼呢？ 因为他一直说疼，我想起自己答应过他，他不愿意的时候我就不勉强，做到一半，我退了出来，抱着他一夜无眠。

     那天之后我们将近一个月没有做过爱。

     他似乎没有兴致，我也一样。

     我不知道我们怎么了，躺在一起拥抱着的时候，都不像以前那么亲密。

     我的不安迅速蔓延，短时间内就把我彻底吞噬了。

     那阵子，晏阳也开始变得心事重重，像是有什么秘密，偶尔我突然进门会看见他慌张地挂断电话。

     我不知道他打给谁。

     但后来我知道了。

     他的电话都是打到国内，他爸的手机上。