走到站台上才惊醒，发现自己买了回故乡的车票。

     这是怎样的一种讽刺，然而我的下意识没有骗我。

    我是真的想回去，回去看看。

     看什么？不知道。

    大学毕业后离开了大学所在的城市，切断了除了常辞以外和一切朋友同学的联系，此后就再没回过故乡。

    但是那座小城，仍然是我生命中的一部分，从未忘却。

     我把脑袋放空，什么也不去想，爱和恨，全部都抛开。

    心里说不出是什么滋味，空落落地跟着火车晃动。

    一夜没睡，身心俱疲，身上的衣服又都是湿的，但是偏偏睡不着。

    我在半梦半醒中晃了不知道多久，火车到站时，想掏手机看看时间，才想起来在我跑出来以后，手机响起的第一时间我连是谁的电话都没看就把它扔进了路边的垃圾桶。

     下了车，乡音和空气的味道让我忽然放松下来。

    周围很多人看我，大概是没见过坐火车坐得这么狼狈的人，我没在意。

    全身上下只有一个钱包，还好我习惯把证件信用卡都放在钱包里，虽然孟小园说过很多次这样不安全，我还是一如既往。

     ……又是孟小园。

     我发现我真的很难不想他，他渗透进了我生活的每一个角落。

    我忽然意识到以前的自己有多可笑，早就没办法跟他分开了不是吗，那我还一直在自卑在内伤个什么劲儿啊。

    为什么不说呢，为什么非要藏着掖着等着他发现呢，就像车，房，生活费……我们早就难以分清彼此了，我的痛苦自卑，不也是他的么。

     可是再也不会是了。

     我失魂落魄地走出火车站。

    这是座不大的小城，然而十二年没回来过了，它早已不是我记忆中的那个样子。

    我穿过既熟悉又陌生的街道，看着路边努力辨认，这座商场以前是什么，那所学校以前又有没有。

    我在以前的高中，初中，小学门前都徘徊了很久，在门卫上来盘问之前知趣地离开，最后走到了我家街区里的一个街心公园。

    大冬天的，没有什么植物，公园里也很冷清。

     我找了一个长椅坐下，把自己蜷缩起来。

    我淋完雨一直穿着湿衣服，此时已经开始全身发烫，牙齿打抖。

    不是不能去买衣服，不是不能去找间旅馆洗个澡。

    我想我是在自虐，无论是折磨自己的身体还是回到这个城市回到这个公园。

     十八岁的时候我大二，回来过暑假时被爸妈撞到和邻居家的林子接吻。

    那时我脾气倔脑子简单，坦然地承认，我就是个同性恋。

    我压根没想到我爸妈的反应会有那么大，我妈哭得犯了心脏病，我爸让我跪下拿皮带抽我，问我改不改，我说一句不改